這一切都僅僅只是一齣戲該有多好...

放假啦...
應該要開心吧=目






放心吧...
我會很努力的去開心的...







一直認為很快就會到此結束的事...
可偏偏就不是我想的那樣....
我一直認為我會很快的把氣給消了....
但...
在這期間我看透了我自己....
原來....
我原諒不了，
不管是我的錯也好，
還是某某的錯也好，
我還是無法解懷....







我承認！
我不想把事情變到那樣....
可是，
我也無法把事情變到更好....






前幾天，
我聽說了件事...
講真的...
我非常的生氣！










因为你...所以我办不到！...





_________________________________________

現在的我的的確確是看心情去交朋友....
請別怪我....
發生了那麼多事，
我不能再把‘朋友’這2字看得跟以前一樣單純...





不原諒我也沒關係...
現在的我不稀罕你們看法，
更不稀罕你們的友情....
不想跟我交朋友就请借过...
我并没有求你来讨好我...





朋友對我來說
只是一張紙...





如果有了皺褶...
在怎麼努力的磨平依然還是有缺陷...

這一切都僅僅只是一齣戲該有多好...

曾經倔強的認為沒有人是多餘的

可現在看來...

不管我用什麽角度來看，

大家都只是只能拿來閒聊的人....

現在的我無力在討好任何人...

赫赫没事没事...刚好想你来看你嗯 =口=！

太多的話不能講，太多的事太瞭解...變得連我自己都覺得自己太沒用...

太多的不可能出現在我生活里...
我真的覺得很難受....
我知道我在很多人眼裡，
是個什麽事都能笑的人...
可是....
在我笑的當下，
有誰知道我心裡是多麼的難受....


我討厭我自己....
什麽是都只能笑，
什麽事都要忍...



我更討厭我自己做人的原則...
做什麽事都不回頭，
原來那不是瀟灑...
那只是不敢面對我所犯下的錯誤...




突然間...
我真的很害怕...
害怕自己什麽都沒了，
害怕我所做的事都是錯的....
害怕我的錯誤有人來更改...
好害怕....
真的好害怕....



很多事情可能我不是第1個知道....
但，爲什麽....
我知道了過後都會那麼的難過，
都會無法原諒我自己或他人？




當初什麽事都不去聽，
什麽事都潔身之外那有多好...
這段期間我一直在想，
沒有認識你們該有多好，
真的該有多好...




爲了不傷害自己，
我只好傷害他人，
只是我唯一能為我自己做的...
可是....
會不會太殘忍？
會不會太冷血？



原來很多事情不是有手有腳的人就可以解決...
我...四肢健全...
卻..只能忍耐自己的淚水，
忍耐自己的脾氣，
忍耐. 自己的全部的全部....



原來....
現在的我什麽都沒有....

有朋友，
可是沒有一個人瞭解....
連坐在我旁邊的人也不懂，
我該說我自我保護的太嚴重，
還是我真的很難懂？



最近讓我媽很擔心...
他擔心我會得憂鬱癥之類的病，
我自己卻擔心我死不了...

好難懂...

單純是我現在最渴望的...

赫赫没事没事...刚好想你来看你嗯 =口=！

對你說的最後一封...

我要說的不多，

耐心的看下去吧....

 

 

 

我不知道你的部落說的是否是我，

可是...

我感覺到那是我....

 

 

 

如果是我，

那這些是我想說的話，

如果不是我....

哪.... 這些是我憋很久的話....

你說....

你並沒有想要管別人的感情事...

可是....

不管怎麼樣...

只要你用你現在這樣的態度去對待，

那代表，你已經在管著了....

在我看來，

現在的你只想到的是她

你只看到她的痛苦，

她的難過....

可是....

鎂欣呢？

這件事上，

沒有人體諒到她

沒有人想過她....

有的時候，

情感不能勉強，

比如我叫你做一些不喜歡做的東西，

最後你做出來的東西都不是你會是你滿意的吧.....

其實在我們form3的時候，

我對你從新有了新的看法....

其實講真的，

沒有人像你那樣對待過我...

所以我憤怒，

所以對你有了不滿.....

 

 

你能想得起來，

當時的你是怎麼對我的嗎？

當時....

每個人都看得出來，

你不怎麼理睬我，

你也不怎麼跟我說話，

就好像我們不曾認識過一樣，

在那時候，

我心想....

你是個有了新朋友，

舊朋友就不再是什麽的人....

那時候我心裡是那樣想的.....

 

 

當每個人問我，

我跟你發生了什麽事，

爲什麽看起來我們不在是朋友的時候...

我真的答不出來....

那時候的我連我自己發生了什麽事情我自己也不曉得....

 

 

 

在過後，

我有對你慢慢改觀了那麼點，

可是....

到了今年....

我又感受到了跟以前那樣的對待....

 

 

 

其實....

你自己有發現嗎？

年頭你剛認識了新朋友，

你對他特好【在我們眼裡】 

還有

自從你進了cheer以後，

你慢慢的變了....

講實話，

我大喜歡你cheer 的朋友...

 

 

 

你記得嗎？

你告訴過我，

你不會在進cheer.....

到最後，

你還是進了....

不管當時我告訴你進cheer 有多麼的不值得.....

你還是一樣堅決自己的決定....

根本沒有把我的話聽進去一樣....

 

 

 

我不知道你寫的這一段是否在講我，

在我看來大概是我吧...

↓                    ↓                   ↓

[ 我每次听着他说你们之间的事..
忍着自己的悲伤..
笑着回应她..
你们开心就好..]

 

 

你也不是一樣用那樣的方式對待我，

 當你練了cheer 有時你會覺得有趣的時候，

也一樣跟我說了些我不大想聽的，

那時候我也假裝對你說的很感興趣一樣，

一樣也是笑著對待....

那時候你好像再告訴我

你跟他們才像是真真的朋友

你跟他們才可以感受到開心一樣

 

 

 

我也告訴你什麽叫在乎吧....

在乎，

不是等到有人告訴你誰誰誰因為你難過

才去在意，

才去 堤防自己的過錯....

所以那代表，

在那之前你根本沒有在用心去跟那個人交朋友嗎？

不是沒有感受到只是覺得這份在意特別的不真實....

所以不要說，

是鎂欣告訴我什麽關於你的不是，

我才討厭你，

並不是那樣....

因為，

即使我不說，

鎂欣不說，

據我所之....

大家都看得到你的問題在哪....

現在這件事，

我說不出不是你造成的，

因為我的確覺得是你

只是有的時候，

看法不同，

意見不同，

想法不同，

所以才會變成那樣.....

 

 

    

進到這班我最想的，

是可以大家和和平平的過，

因為畢竟我們還有一年要熬....

 

 

 

可是不管怎麼說，

怎麼講...

大家還是無動于衷....

到最後，

連我自己也覺得累了....

赫赫没事没事...刚好想你来看你嗯 =口=！

用笑容去改變這個世界， 別讓這個世界改變了你的笑容.[我做不到]

 

這樣的恐懼，我過得了關嗎？

 

 

 

 

用笑容去改變這個世界，
別讓這個世界改變了你的笑容。

 

 

我自認我沒有那麼大的影響力...

無論我怎麼的去微笑，

心裡還是一樣的難受，

我想我身邊有個人陪伴，

可是我‘想’的那個人卻不是，

現在在我身邊的那個人.....

 

 

 

我常在問自己，

到了現在我還要忍著我的不愉快，

忍著我的悲傷嗎？

有幾次我下定決心，

不在勉強我自己，

可是....

到最後，

我還是吞下了那口氣...

為的是什麽？

到頭來為的還不是自己，

我常常認為我自己很悲哀....

 

 

 

最經我在想，

我可以什麽都不理，

什麽都放棄，

去一個平平淡淡，

安安靜靜，

你不認識我我不認識你的地方嗎？

那時候，

我愛的人，

我珍惜的人，

我把他當成真正的朋友的人，

會不會對我好些，

會不會像我對他那樣對回我？

 

 

 

 

    會嗎？

如果會，

那會是誰呢？

 

 

 

 

 

最經，

我發現，

我好像生病了，

時常..

我的眼淚會不受我控制的一直流，

我想停止可是真的無能為力....

 

 

 

 

 

我不想給被人看到我的脆弱，

可是最終，

大家都看到了.....

 

 

 

 

不管我怎樣否認我沒事，

大家心裡都一直的認為....

我一定發生了什麽事

 

 

 

 

甚至還有人認為，

我哭是爲了1件非常小件事

或....

我家人出了什麽問題....

 

 

 

我不知道這件事是否很嚴重，

可是，

我心裡就是很難過，

無法形容的痛苦，

在哭的當下，

我想了很多很多，

我在哭什麽？

為誰難過了？

該怎麼控制我的眼淚？

該怎麼告訴我自己，

其實我很好？

 

 

 

 

 

怎麼辦？

到底該怎麼辦？

突如其來的悲傷，

突如其來的憂鬱，

我該怎麼平復我的心情？

 

 

 

 

現在的我非常沒有安全感，

我害怕失去，

可是不該擁有，

那我該離去，

還是留下？

 

 

 

 

如果我要離去，

那我要去哪？

如果我要留下，

又有誰會在乎？

 

 

 

 

認為我會為家人流淚，

那代表你們認識的我是以前的我，

爲了家人我會擔心，

我會害怕....

那個是我，

只是不再是現在的我.....

 

 

 

 

 

現在的我不在為別人而煩，

甚至是家人.....

無法承認嗎，

現在，

我每天都在恐懼，

恐懼自己會失去什麽？

信任？

友誼？

包容？

體諒？

還是關心？

 

 

 

 

不管我怎麼害怕一個人，

此中還是一個人....

 

 

 

 

 

 

 

再想想，

還有誰能夠讓我吐苦水？

 

赫赫没事没事...刚好想你来看你嗯 =口=！

壓抑是現在為止能夠維持笑容的方法....我真的不想討厭你

我大聲的說我想你，

可是你依然還是聽不見...

朋友...

原來真的只有壓抑自己，

才能平復我現在的心情.....

最經我時常質疑別人，

是在害怕，

還是沒有自信，

爲什麽最經的我有那麼多的疑問，

有那麼多的不開心，

有時我真的很想說出來，

可是，

我不懂要向誰說，

有誰能過守住我的秘密？

有誰能夠真正的安慰到我，

沒有！

有人說，

我只會在哪裡想，

卻什麽都不做，

明明不想事情變到那樣，

可是還是不要用行動去解答自己的困擾....

那是我又在想，

我能做些什麽？

開口問清楚，

還是等他告訴我？

到底要怎樣？

我想解決，

可是沒有辦法可以兩全其美！

我很辛苦

有誰能幫我？

有誰能救我？

又有誰會伸出手呢？

可笑的問題！

想一個人離開，我是否做到？

我是不需要什麽真心朋友，

可是....我需要你

（你會看到嗎？）

赫赫没事没事...刚好想你来看你嗯 =口=！

原來，我難過，我痛苦，我孤單，我想念....

可惜的是，我們沒有像那樣的紀念品...

我又在想，

我應該爲了朋友，

爲了被人對我的想法，

保持現在這份心情嗎？

我真的不懂，

現在的我為了什麼而笑，

有為了什麼而落淚，

我在笑什麽？

我又在哭什麽？

這些連我自己回答不了的問題

又有誰能夠回答我？

爲了別人不討厭我

我可以什麽都說沒事，

為的只是給別人有個良好的印象罷了

我到底要強顏歡笑到幾時？

其實我一直都在想，

如果我哭了，

會有人知道其實我需要的是安慰嗎？

會，會有人安慰，

可是......

安慰我的人都明白不了我當下的感受，

也因為那樣，

所以假裝堅強的笑著，

假裝沒事的活著....

你走了之後，

我真的變得很寂寞，

再也沒有人知道我的難過，

再也沒有人知道我的心情，

我真的很想你...

你可以回來陪我嗎？

你可以回來安慰我嗎？

你可以回來嗎？

對不起，

你不在的每一天我都很難過，

對不起，

我控制不了我的淚水，

對不起，

因為我，都是因為我！

對不起真的真的很對不起！

你懂嗎，

最經我都覺得很孤單，

常常一個人在哭，

也常常一個人在笑，

怎麼辦？

現在我又哭了，

爲什麽 有你在的時候眼淚會很快就停下來？

我沒有一天不想你！！！

朋友~

明天你生日啦...

講真我沒什麼心情，

可是我會面帶笑容一整天微笑給你看的！

你說你生日那天想回家？

哈哈，

我怎麼可能會讓你回家呢！

當然是出去幫你慶祝！

你又老啦=目

我還是不要寫那麼多了，

寫了你又看不見，

算了算了~

心有靈犀就好=0=''

我今天才知道，

原來朋友只是無聊想找人消遣下自己的時間罷了.......

赫赫没事没事...刚好想你来看你嗯 =口=！

開心，傷心，擔心為的只有你❤

原來我們先前覺得無趣的日子是那麼的美好，那麼的寶貴❤

今天又是我看該哭的日子，

我沒有辜負你，

我真的哭了......

謝謝你的問候，

謝謝你的關心，

謝謝你的明瞭，

很多是是非非，

很多的風風雨雨，

我自認我處理的不好，

我自認我很懦弱....

我也知道這些事還沒過去，

閒話還是一樣這裡傳哪裡傳的，

對不起，

讓你背那麼大的黑鍋..... 

謝謝你，

謝謝你讓我過的平靜些，

謝謝你讓我的情緒舒緩些，

謝謝你讓我的心變得大方些=目

其實我要謝謝你的還有很多，

可能在這裡我不能完完全全說出我得感謝，

但我相信，

你會明白我想對你說的一切，

因為我們這段友情是真真用心交換才得到的感情

我說；

朋友是時候放開了，

再不放開我們的翅膀就快硬啦~~~！

飛吧！

我們經歷了那麼多，

該長大了=）

我們哭了那麼多該收斂了^^

我只能說不要選擇忘記，

其實有時拿來回憶也是種成長.....（我最愛的聽眾=目）

————————————————————————————————————————

還記得嗎？

你說的永恆，

還記得嗎？

你說的友情，

還記得嗎？

你說的陪伴，

還記得嗎？

你說的安慰，

還記得嗎？

你說的永遠........

我想你忘記了吧^^

沒有關係，

我知道你不是故意的，

沒有關係，

我知道維持對你我都很難，

看著你跟別的朋友走的越來越近，

其實講真的，

我有點膽怯了，

因為我知道我們不再是無說不談的朋友，

我們不再是見面不說話也不尷尬的朋友了....

———————————————————————————————————————

生日過了差不多1天了，

可是還是會有一些遲來的祝福，

講真的，謝謝你們呢=目

我知道今年我收到的禮物都不便宜，

講真的我非常非常不好意思，

今年我收了很多超出我想想的禮物...

謝謝你們，

可是....

以後不要再送那麼貴的禮物了，

有心就好，

只要你們說一句生日快樂我也已經很滿足....=目

——————————————————————————————————————

有些人；

你讓我覺得你的祝福只是禮貌上，

而不是真心真意，

那為何還要祝福我？

既然不喜歡我甚至討厭我，

那就不必要前來獻上祝福，

在自己眼裡可能覺得自己是大方，不計較的人，

可是在我的眼裡你只是想把你自己弄得有品德些些而已......

我能為你做的只有道別='(

你的榮耀就是我的力量=目

赫赫没事没事...刚好想你来看你嗯 =口=！