抱歉...

最近...

我的預感告訴我，

我又會遇到讓我崩潰的事....

好累

我真的真的真的累了....

真想找個人來聽聽我每天的心聲...

真想找個人來明白我現在的心情，

現在的難過...

可是,,,

說了又怎樣？

有誰幫到我嗎？

有誰能真正的明白我此刻的感受？

就算有人在我面前說他能夠了解我

能夠體會到我的感受

在我眼裡其實只是諷刺...

說真的...

你們沒有體會過又如何知道我的心情？

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你說的謊我們永遠記得...

你讓我們受的苦我也永遠記得....

可是爲什麽，

當我想記起你對我的好的時候，

我腦會是完完全全的空白的呢？

這幾天，

我很努力很努力的告訴自己...

我不能成為別人口中的不孝女....

我應該要懂得原諒，

我應該要懂得知足，

可是爲什麽我怎麼想我還是做不到，

爲什麽我怎麼想還是替你找不到1句好話？

你的謊越說越大，

而我們的心就越傷越深...

對不起...

到了最後我們還是選著的放棄，

放棄這個本來就沒有很完美的家....

對不起，

到了最後我還是沒能進我最大的能力去孝順你....

對不起...

請你原諒我

也求你不要在折磨媽媽了

我真的拜託你了...

媽...

昨天是你的生日，

我卻沒有好好的跟你說生日快樂...

媽~祝你生日快樂....

赫赫没事没事...刚好想你来看你嗯 =口=！

我的心情有誰懂？

眼看就快要大考的到來
眼看就快要畢業的到來
眼看就快要踏入新階段的開始...


莫名的，
感到有點點的失落...

不是因為快要離開中學時期，
不是因為即將要跟朋友們道別，
更不是因為捨不得某些人某些事...




我失落的是...
我又要重新開始的認識那些我不認識的人....




想到這...
我慢慢的恐懼了起來....






以前小時候因為常被欺負所以費盡心思的想讓別人把我當朋友，
可是現在呢？
我卻不想跟任何人有關係...






人會變，月會圓...
我說過，
我想把我今年變得有色彩些...
可是...
這件事並非我們想的那麼簡單，
在我想出去走走時，
找不到人來陪，
在我傷心想找個人來訴苦的時候，
我恍然大悟...原來我從來沒有信任過一個人...






最經的我也領悟了不少，
什麽叫做失望，
什麽叫做傷心，
什麽叫做冷淡，
什麽叫做灰心，
什麽叫做絕望...





我一直以來都認為，
在我這個年紀不應該會有那樣的遭遇...





而讓我遇到那樣遭遇的人是誰？
其實我一直以來都知道那個答案...




我應該恨？
恨自己？
恨老天？
恨他？
其實我不該恨任何人對吧？
其實這一切不完全是他的錯對吧？
很多時候...不是問題都會有 答案
same time ,is not any question can get the answer...









以後都不會再聯絡的你：
最經說真的...
我對你很失望，
朋友這個詞在你的立場用在我身上好像再也沒有意義...
我看的出來，
你對我的厭煩，
你對我的不屑...
過了幾個月後我就不會再打擾你了...
其實...
你說過的每一句話，我都有放在心裡
可是經期來...
你對我說的每一句話是多麼的傷人...
可能你沒有察覺到，
我們之間的對話不在像以往，
而你的表情也不再像以往...
你記得嗎？
前幾天...你對我說了一句話...
:  you are nothing ...
對..我什麽都不是




你可能在開玩笑，
可是你知道嗎？
其實這些玩笑對我來說很諷刺...



你也說過...
我是個情緒化的人，
你何嘗不是呢？
每個人都有情緒不是嗎？
如果你是我，
我想...在情緒上你會不如我...
每天每天媽媽反復的告訴我我不想聽的事情，
每天每天家裡都傳來哭聲，
每天每天都有人告訴我我該如何做個有用的小孩，
每天每天都因為家裡的事情煩惱著，擔心著...
每天每天在家偷偷的哭，
因為害怕媽媽看到自己難過的樣子，
害怕媽媽因為難過，心疼，擔心我
所以我連在家也只能笑著，
每天告訴媽媽我沒事...
那樣的心情，你瞭解嗎？






其實我知道...
我一點都不可憐，
可是在一個已經不是很完美的家庭再一次的破裂的時候，
那種心情，那種打擊...
是多麼的不堪...

If  I can fly , 

I think ... I does not stay in one place 

赫赫没事没事...刚好想你来看你嗯 =口=！

痛了，傷了，哭了...真絕望...

只有房間有熟希的味道，這世界讓我感到陌生...

今年的我真的很無趣....
    有的時候看著別人嘻嘻哈哈的樣子，
我心裡真的不是滋味...









雖然我人緣不是說很差
    甚至在別人眼裡可能是好的，
可是又有那個是認認真真的聽過我事，
     又有誰認認真真的當我是朋友...













自己討不討喜自己心裡知道
     現在的笑容其實只是在掩飾自己的寂寞
甚至只是不想自己被孤立
      因為我沒有勇氣自己一個人過....













可能自己曾經給人排擠過，
        可能自己曾經給人討厭過
可能自己曾經讓別人覺得我厭煩過
        可能自己曾經給別人嫌棄過...










也可能那樣讓我現在的心態變得很不平衡...
        也因為那樣一直想找個方法讓自己心胸不要那麼的狹窄....
也因為這樣不想讓人覺得我很難相處所以每天都在向著別人微笑...
        雖然別人覺得我很膚淺可是那也是無可奈何的吧....










雖然我很想今年可以活的精彩些，
      有活力些...
可是不知爲什麽變得比往常更沒有意義....
      怎麼辦？
最經的我笑容慢慢變得僵硬了....
      我又開始要調整我的心情，心態，態度了....

步伐慢慢的緩慢

為的只是想配合自己的心態....

赫赫没事没事...刚好想你来看你嗯 =口=！

不該改變的改變

很多時候 

  我們都認為朋友可以陪我們到老...

很多時候

  我們都認為朋友會不離不棄的在我們身邊...

很多時候

  我們都認為朋友在我們生命當中是不能缺少的...

有些人認同我

  因為我放了‘認為’這形容詞...

有些人不認同我

   同樣的因為我放了‘認為’這形容詞...

很多事情

  需要我們自己親生體會才知道什麽是對   什麽是錯...

從前的我

  時常都會對著我朋友們說：''我們要做永遠的朋友''

現在想起

  還真的是有點諷刺...

原來

      我曾經也單純過  也相信過口頭上的承諾....

對

        當我們認識到朋友的時候 那當下我們會覺得自己好幸運 因為可以 認識                     到那麼要好的知音...

但是

      我們一旦發現

   自己所為的知音原來還有比我們還要要好的朋友時...

          我們會嫉妒   我們會憤怒   

那是因為

  我們真的是發自內心的認為他/她是我們不可或缺的  唯一的  好朋友...

我們一直想著你和你的朋友

  以後會多麼的開心  多麼要好...

我想

   你萬萬沒想到  朋友之間也會冷淡    也會分開吧....

笑的怎麼逼真，那也只是偽裝...

朋友不可靠，愛情也不是件靠譜的事，家人在某種程度來說也是能是訴訴苦...其實什麽都幫不了....

一直認為我們還有依靠   還有肩膀給我們哭泣   一切都只是我們自己的一廂情願

最終才體會到   原來一切都只能靠自己....

赫赫没事没事...刚好想你来看你嗯 =口=！

開學...

快樂可以偽裝，傷心也可以假裝...可是我們永遠騙不了的，是自己....

 

 

雖然心裡沒有很開心，
可是開學的第一天...
我還是笑的很燦爛=目



是否想掩飾些什麽？
想回來又好像沒有什麽好掩飾的...
可能是想讓別人知道這個假期我過得比任何人好吧....




假期期間，
我的確去了很多地方...
可是心情一直都沒有好過，
心情還越來越糟....




已經踏入18歲的我，
在每個人眼裡，
我依然是不折不扣的小孩，
需要別人呵護，
需要別人保護，
需要別人照顧的小孩....



可能對某些人而言那樣的照顧很好，
可是對於我來說，
是種很大的羞辱，
在我看來，
那就是看不起我...





我的第六感告訴我，
接下來的日子會很平靜...
會平靜的讓人覺得，
這不是我們該有的平靜...

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課室變大了，
距離也會慢慢的變大...
今年的我們又會變成什麼樣的關係呢？

長大的意思就是：

原本看重的事物，看輕一點

原本看輕的東西，看重一點

赫赫没事没事...刚好想你来看你嗯 =口=！

梦在安慰...

蓝蓝的天空让我想起你们的笑容=)

昨天做了个梦....
梦醒了我才发现，
原来...
我对每一样东西或人是多么的不舍得....






当我醒来的那一刻...
我的脸颊都湿了，
坐了起来，以为可以当没有一回事...
可是...
在我走下楼的当下，
我的眼泪一滴一滴的滴了下去...






才发现...
我是多么的虚伪...
多么的可耻...








我梦见我死了
死后...
我为每个我关心或曾经去冲突而没有联络的人
写了信...








而每个看到我为他们写的信
通通都哭成了一片
梦到那...
我的心真得很痛！
不懂是不是因为梦太真实，
还是因为太过感触....








隔了不知多少日
我依然看到因为我而闷闷不乐的你们
我哭得更厉害...
因为我曾经认为当我有一天死了不会有人因为我而伤心难过...

可是那个梦跟我想的不一样，
它好像在告诉我
我的身边还有很多人








当我在想起那个画面
是多么的欣慰，
是多么安心=）

在梦里

我体会到1样事情，

原来我现在的活着还有意义=)

赫赫没事没事...刚好想你来看你嗯 =口=！

不一般的平静...

最近...
 我的生活平静了很多，
不为任何人...
只为我自己=)





我的平静不是没有人来打扰，
只是我不再为那些打扰感到厌烦，
但也没有感到欢喜...
我只不过对那些打扰没有了感觉....
不讨厌也不喜欢=目






我讨厌考试...
不管到哪
要干些什么
都必须经过考试或考验...
是实在..
非常厌烦...
可是不能逃避...






每天在祈祷明天会过得更好...
每天在祈祷明天不会在跟别人计较些什么...
每天都在祈祷明天的我会活得更像自己活得更有色彩...






对！
以上都是我所期盼的...
不要取笑我
不管谁都没有资格在我面前说我的不是...
因为你们不是我
所以不要胡乱猜测我的想法！






更不要在我面前炫耀你们的快乐，
你们的欢喜，
也不要在我面前告知你们遇到了什么蠢事...
我真的没有那个必要知道...






知己也好
好朋友也好
普通朋友也好
单纯只认识1天的朋友也好
甚至是擦身而过的陌生人也好
不要给我听到你们的快乐事迹...







我会羡慕！
我会嫉妒！
我会愤怒！
我更会感到自怜...





不要同情我...
同情就等于看不起...
所以不要用那样的眼光那样的神情看着我...
我说过...
谁都没有资格对我做出任何评价！
因为你们不是我....

对...

是我看不开

但...

有谁像我那样看的那么透彻？

因为看透了所以只能变得冷淡...

赫赫没事没事...刚好想你来看你嗯 =口=！