放假啦...
應該要開心吧=目
放心吧...
我會很努力的去開心的...
一直認為很快就會到此結束的事...
可偏偏就不是我想的那樣....
我一直認為我會很快的把氣給消了....
但...
在這期間我看透了我自己....
原來....
我原諒不了，
不管是我的錯也好，
還是某某的錯也好，
我還是無法解懷....
我承認！
我不想把事情變到那樣....
可是，
我也無法把事情變到更好....
前幾天，
我聽說了件事...
講真的...
我非常的生氣！
因为你...所以我办不到！...
_________________________________________
現在的我的的確確是看心情去交朋友....
請別怪我....
發生了那麼多事，
我不能再把‘朋友’這2字看得跟以前一樣單純...
不原諒我也沒關係...
現在的我不稀罕你們看法，
更不稀罕你們的友情....
不想跟我交朋友就请借过...
我并没有求你来讨好我...
朋友對我來說
只是一張紙...
如果有了皺褶...
在怎麼努力的磨平依然還是有缺陷...
 |
| 這一切都僅僅只是一齣戲該有多好... |
曾經倔強的認為沒有人是多餘的
可現在看來...
不管我用什麽角度來看，
大家都只是只能拿來閒聊的人....
現在的我無力在討好任何人...
太多的不可能出現在我生活里...
我真的覺得很難受....
我知道我在很多人眼裡，
是個什麽事都能笑的人...
可是....
在我笑的當下，
有誰知道我心裡是多麼的難受....
我討厭我自己....
什麽是都只能笑，
什麽事都要忍...
我更討厭我自己做人的原則...
做什麽事都不回頭，
原來那不是瀟灑...
那只是不敢面對我所犯下的錯誤...
突然間...
我真的很害怕...
害怕自己什麽都沒了，
害怕我所做的事都是錯的....
害怕我的錯誤有人來更改...
好害怕....
真的好害怕....
很多事情可能我不是第1個知道....
但，爲什麽....
我知道了過後都會那麼的難過，
都會無法原諒我自己或他人？
當初什麽事都不去聽，
什麽事都潔身之外那有多好...
這段期間我一直在想，
沒有認識你們該有多好，
真的該有多好...
爲了不傷害自己，
我只好傷害他人，
只是我唯一能為我自己做的...
可是....
會不會太殘忍？
會不會太冷血？
原來很多事情不是有手有腳的人就可以解決...
我...四肢健全...
卻..只能忍耐自己的淚水，
忍耐自己的脾氣，
忍耐. 自己的全部的全部....
原來....
現在的我什麽都沒有....
有朋友，
可是沒有一個人瞭解....
連坐在我旁邊的人也不懂，
我該說我自我保護的太嚴重，
還是我真的很難懂？
最近讓我媽很擔心...
他擔心我會得憂鬱癥之類的病，
我自己卻擔心我死不了...
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| 好難懂... |
單純是我現在最渴望的...
