 |
| 蓝蓝的天空让我想起你们的笑容=) |
昨天做了个梦....
梦醒了我才发现，
原来...
我对每一样东西或人是多么的不舍得....
当我醒来的那一刻...
我的脸颊都湿了，
坐了起来，以为可以当没有一回事...
可是...
在我走下楼的当下，
我的眼泪一滴一滴的滴了下去...
才发现...
我是多么的虚伪...
多么的可耻...
我梦见我死了
死后...
我为每个我关心或曾经去冲突而没有联络的人
写了信...
而每个看到我为他们写的信
通通都哭成了一片
梦到那...
我的心真得很痛！
不懂是不是因为梦太真实，
还是因为太过感触....
隔了不知多少日
我依然看到因为我而闷闷不乐的你们
我哭得更厉害...
因为我曾经认为当我有一天死了不会有人因为我而伤心难过...
可是那个梦跟我想的不一样，
它好像在告诉我
我的身边还有很多人
当我在想起那个画面
是多么的欣慰，
是多么安心=）
在梦里
我体会到1样事情，
原来我现在的活着还有意义=)
最近...
我的生活平静了很多，
不为任何人...
只为我自己=)
我的平静不是没有人来打扰，
只是我不再为那些打扰感到厌烦，
但也没有感到欢喜...
我只不过对那些打扰没有了感觉....
不讨厌也不喜欢=目
我讨厌考试...
不管到哪
要干些什么
都必须经过考试或考验...
是实在..
非常厌烦...
可是不能逃避...
每天在祈祷明天会过得更好...
每天在祈祷明天不会在跟别人计较些什么...
每天都在祈祷明天的我会活得更像自己活得更有色彩...
对！
以上都是我所期盼的...
不要取笑我
不管谁都没有资格在我面前说我的不是...
因为你们不是我
所以不要胡乱猜测我的想法！
更不要在我面前炫耀你们的快乐，
你们的欢喜，
也不要在我面前告知你们遇到了什么蠢事...
我真的没有那个必要知道...
知己也好
好朋友也好
普通朋友也好
单纯只认识1天的朋友也好
甚至是擦身而过的陌生人也好
不要给我听到你们的快乐事迹...
我会羡慕！
我会嫉妒！
我会愤怒！
我更会感到自怜...
不要同情我...
同情就等于看不起...
所以不要用那样的眼光那样的神情看着我...
我说过...
谁都没有资格对我做出任何评价！
因为你们不是我....
对...
是我看不开
但...
有谁像我那样看的那么透彻？
因为看透了所以只能变得冷淡...
放假啦...
應該要開心吧=目
放心吧...
我會很努力的去開心的...
一直認為很快就會到此結束的事...
可偏偏就不是我想的那樣....
我一直認為我會很快的把氣給消了....
但...
在這期間我看透了我自己....
原來....
我原諒不了，
不管是我的錯也好，
還是某某的錯也好，
我還是無法解懷....
我承認！
我不想把事情變到那樣....
可是，
我也無法把事情變到更好....
前幾天，
我聽說了件事...
講真的...
我非常的生氣！
因为你...所以我办不到！...
_________________________________________
現在的我的的確確是看心情去交朋友....
請別怪我....
發生了那麼多事，
我不能再把‘朋友’這2字看得跟以前一樣單純...
不原諒我也沒關係...
現在的我不稀罕你們看法，
更不稀罕你們的友情....
不想跟我交朋友就请借过...
我并没有求你来讨好我...
朋友對我來說
只是一張紙...
如果有了皺褶...
在怎麼努力的磨平依然還是有缺陷...
 |
| 這一切都僅僅只是一齣戲該有多好... |
曾經倔強的認為沒有人是多餘的
可現在看來...
不管我用什麽角度來看，
大家都只是只能拿來閒聊的人....
現在的我無力在討好任何人...
太多的不可能出現在我生活里...
我真的覺得很難受....
我知道我在很多人眼裡，
是個什麽事都能笑的人...
可是....
在我笑的當下，
有誰知道我心裡是多麼的難受....
我討厭我自己....
什麽是都只能笑，
什麽事都要忍...
我更討厭我自己做人的原則...
做什麽事都不回頭，
原來那不是瀟灑...
那只是不敢面對我所犯下的錯誤...
突然間...
我真的很害怕...
害怕自己什麽都沒了，
害怕我所做的事都是錯的....
害怕我的錯誤有人來更改...
好害怕....
真的好害怕....
很多事情可能我不是第1個知道....
但，爲什麽....
我知道了過後都會那麼的難過，
都會無法原諒我自己或他人？
當初什麽事都不去聽，
什麽事都潔身之外那有多好...
這段期間我一直在想，
沒有認識你們該有多好，
真的該有多好...
爲了不傷害自己，
我只好傷害他人，
只是我唯一能為我自己做的...
可是....
會不會太殘忍？
會不會太冷血？
原來很多事情不是有手有腳的人就可以解決...
我...四肢健全...
卻..只能忍耐自己的淚水，
忍耐自己的脾氣，
忍耐. 自己的全部的全部....
原來....
現在的我什麽都沒有....
有朋友，
可是沒有一個人瞭解....
連坐在我旁邊的人也不懂，
我該說我自我保護的太嚴重，
還是我真的很難懂？
最近讓我媽很擔心...
他擔心我會得憂鬱癥之類的病，
我自己卻擔心我死不了...
 |
| 好難懂... |
單純是我現在最渴望的...
我要說的不多，
耐心的看下去吧....
我不知道你的部落說的是否是我，
可是...
我感覺到那是我....
如果是我，
那這些是我想說的話，
如果不是我....
哪.... 這些是我憋很久的話....
你說....
你並沒有想要管別人的感情事...
可是....
不管怎麼樣...
只要你用你現在這樣的態度去對待，
那代表，你已經在管著了....
在我看來，
現在的你只想到的是她
你只看到她的痛苦，
她的難過....
可是....
鎂欣呢？
這件事上，
沒有人體諒到她
沒有人想過她....
有的時候，
情感不能勉強，
比如我叫你做一些不喜歡做的東西，
最後你做出來的東西都不是你會是你滿意的吧.....
其實在我們form3的時候，
我對你從新有了新的看法....
其實講真的，
沒有人像你那樣對待過我...
所以我憤怒，
所以對你有了不滿.....
你能想得起來，
當時的你是怎麼對我的嗎？
當時....
每個人都看得出來，
你不怎麼理睬我，
你也不怎麼跟我說話，
就好像我們不曾認識過一樣，
在那時候，
我心想....
你是個有了新朋友，
舊朋友就不再是什麽的人....
那時候我心裡是那樣想的.....
當每個人問我，
我跟你發生了什麽事，
爲什麽看起來我們不在是朋友的時候...
我真的答不出來....
那時候的我連我自己發生了什麽事情我自己也不曉得....
在過後，
我有對你慢慢改觀了那麼點，
可是....
到了今年....
我又感受到了跟以前那樣的對待....
其實....
你自己有發現嗎？
年頭你剛認識了新朋友，
你對他特好【在我們眼裡】
還有
自從你進了cheer以後，
你慢慢的變了....
講實話，
我大喜歡你cheer 的朋友...
你記得嗎？
你告訴過我，
你不會在進cheer.....
到最後，
你還是進了....
不管當時我告訴你進cheer 有多麼的不值得.....
你還是一樣堅決自己的決定....
根本沒有把我的話聽進去一樣....
我不知道你寫的這一段是否在講我，
在我看來大概是我吧...
↓ ↓ ↓
[ 我每次听着他说你们之间的事..
忍着自己的悲伤..
笑着回应她..
你们开心就好..]
你也不是一樣用那樣的方式對待我，
當你練了cheer 有時你會覺得有趣的時候，
也一樣跟我說了些我不大想聽的，
那時候我也假裝對你說的很感興趣一樣，
一樣也是笑著對待....
那時候你好像再告訴我
你跟他們才像是真真的朋友
你跟他們才可以感受到開心一樣
我也告訴你什麽叫在乎吧....
在乎，
不是等到有人告訴你誰誰誰因為你難過
才去在意，
才去 堤防自己的過錯....
所以那代表，
在那之前你根本沒有在用心去跟那個人交朋友嗎？
不是沒有感受到只是覺得這份在意特別的不真實....
所以不要說，
是鎂欣告訴我什麽關於你的不是，
我才討厭你，
並不是那樣....
因為，
即使我不說，
鎂欣不說，
據我所之....
大家都看得到你的問題在哪....
現在這件事，
我說不出不是你造成的，
因為我的確覺得是你
只是有的時候，
看法不同，
意見不同，
想法不同，
所以才會變成那樣.....
進到這班我最想的，
是可以大家和和平平的過，
因為畢竟我們還有一年要熬....
可是不管怎麼說，
怎麼講...
大家還是無動于衷....
到最後，
連我自己也覺得累了....
 |
| 這樣的恐懼，我過得了關嗎？ |
用笑容去改變這個世界，
別讓這個世界改變了你的笑容。
我自認我沒有那麼大的影響力...
無論我怎麼的去微笑，
心裡還是一樣的難受，
我想我身邊有個人陪伴，
可是我‘想’的那個人卻不是，
現在在我身邊的那個人.....
我常在問自己，
到了現在我還要忍著我的不愉快，
忍著我的悲傷嗎？
有幾次我下定決心，
不在勉強我自己，
可是....
到最後，
我還是吞下了那口氣...
為的是什麽？
到頭來為的還不是自己，
我常常認為我自己很悲哀....
最經我在想，
我可以什麽都不理，
什麽都放棄，
去一個平平淡淡，
安安靜靜，
你不認識我我不認識你的地方嗎？
那時候，
我愛的人，
我珍惜的人，
我把他當成真正的朋友的人，
會不會對我好些，
會不會像我對他那樣對回我？
會嗎？
如果會，
那會是誰呢？
最經，
我發現，
我好像生病了，
時常..
我的眼淚會不受我控制的一直流，
我想停止可是真的無能為力....
我不想給被人看到我的脆弱，
可是最終，
大家都看到了.....
不管我怎樣否認我沒事，
大家心裡都一直的認為....
我一定發生了什麽事
甚至還有人認為，
我哭是爲了1件非常小件事
或....
我家人出了什麽問題....
我不知道這件事是否很嚴重，
可是，
我心裡就是很難過，
無法形容的痛苦，
在哭的當下，
我想了很多很多，
我在哭什麽？
為誰難過了？
該怎麼控制我的眼淚？
該怎麼告訴我自己，
其實我很好？
怎麼辦？
到底該怎麼辦？
突如其來的悲傷，
突如其來的憂鬱，
我該怎麼平復我的心情？
現在的我非常沒有安全感，
我害怕失去，
可是不該擁有，
那我該離去，
還是留下？
如果我要離去，
那我要去哪？
如果我要留下，
又有誰會在乎？
認為我會為家人流淚，
那代表你們認識的我是以前的我，
爲了家人我會擔心，
我會害怕....
那個是我，
只是不再是現在的我.....
現在的我不在為別人而煩，
甚至是家人.....
無法承認嗎，
現在，
我每天都在恐懼，
恐懼自己會失去什麽？
信任？
友誼？
包容？
體諒？
還是關心？
不管我怎麼害怕一個人，
此中還是一個人....
再想想，
還有誰能夠讓我吐苦水？
我大聲的說我想你，
可是你依然還是聽不見...
朋友...
原來真的只有壓抑自己，
才能平復我現在的心情.....
最經我時常質疑別人，
是在害怕，
還是沒有自信，
爲什麽最經的我有那麼多的疑問，
有那麼多的不開心，
有時我真的很想說出來，
可是，
我不懂要向誰說，
有誰能過守住我的秘密？
有誰能夠真正的安慰到我，
沒有！
有人說，
我只會在哪裡想，
卻什麽都不做，
明明不想事情變到那樣，
可是還是不要用行動去解答自己的困擾....
那是我又在想，
我能做些什麽？
開口問清楚，
還是等他告訴我？
到底要怎樣？
我想解決，
可是沒有辦法可以兩全其美！
我很辛苦
有誰能幫我？
有誰能救我？
又有誰會伸出手呢？
可笑的問題！
 |
| 想一個人離開，我是否做到？ |
|
我是不需要什麽真心朋友，
可是....我需要你
（你會看到嗎？）
